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Redditの「r/japannews」に、デイリー新潮の記事を紹介する投稿が上がりました。タイトルは「日本の小中学生は、嫌いな人と『友達』でいる意味はないと教わる必要がある。大人になればどうせ会わないのだから」という内容で、200以上の賛成票を集めています。
元になった記事は、ネットニュース編集者の中川淳一郎さんが2026年10月18日に寄稿したものです。2017年に書いた「小中学校の友人は大事にしなくていい」という趣旨の原稿から9年が経った今も、同じことを子どもたちに伝えたいという内容です。コメント欄では、この考え方に「暗い」「社会が共感を失う」と反発する声と、「悪い友達と距離を置くのは健全だ」と共感する声が分かれました。
📮 投稿主（OP）の投稿
日本の小中学生は、嫌いな人と「友達」でいても意味はないと教わる必要がある…大人になれば、どうせ会わないのだから
※デイリー新潮の記事へのリンク投稿です。スコア213、コメント23件（取得時点）
💬 海外の反応
r/japannews コメントより
まとめ
このスレッドを3点で整理
- 1 デイリー新潮の「小中学校の友人は大事にしなくていい」という趣旨の記事が、r/japannewsで紹介され、200以上の賛成票を集めました。
- 2 コメント欄では、「社会が共感を失う」「暗い」と反発する声と、「悪い友達から距離を置くのは健全」と共感する声が分かれました。
- 3 賛否を超えて、「友達でなくても礼儀正しく接することは教えるべきだ」という意見が目立ち、タイトルの解釈によって受け取り方が変わるという指摘も出ました。
投稿
滑りやすい坂道みたいなもんだぞ
ただ残念ながら、筆者はこうした問題についての基本的な心理学の研究や、人と人が結びつく上で自明な原則に、あまり詳しくない。その結果、この記事のメッセージは、扱ってる問題を和らげるより、むしろ悪化させる可能性のほうが高い
「会わない」ことは「その関係が今の生活で大事じゃない」ってことだ、っていう主張は明らかに間違いだ。特に日本では、昔知ってた人にもっと会いたくても、仕事や家庭の都合で時間がなかったり、連絡するのが恥ずかしかったり、今の自分の状況を気にしたり、他にもいろんな理由で会えない人が多い
さらに大事なのは、自分に完璧には合わなくて長続きしない友達との弱い友情でも、社会性を身につけたり、うつやいじめ、自殺の主な原因になりうる孤独や孤立を防いだりするうえで、すごく価値があるってことだ
かろうじて我慢してる相手と友情を保つのは、子どもにとってエネルギーの無駄で、ストレスが増えるだけだ
世界は広くて、12年くらい閉じ込められてた人たちが、大人になっても毎日目の前に現れるわけじゃないって、小さいうちに学ぶほうがいい
一つは、第一印象や、ただ違うからってだけで他の子を無視したり仲間外れにしたりすることで、それなら確かに悪いことだ。でももう一つは、自分を軽んじたり大切にしてくれない子とは友達にならなくていい、悪い友達から距離を置くのは健全で自分を大事にしてることだって教えることだと見える
タイトルは「嫌いな人」が何を指すのか曖昧だけど、俺は二つ目の解釈寄りだな。一つ目は、子どもに教えるにはあまりに反社会的で残酷だから
嫌いな相手にも優しくしなきゃいけない。放課後に一緒に遊ぶ必要はないけど、嫌いだからってただの嫌な奴になっちゃダメで、最低限は礼儀正しくするべきだろ
人によるけど、子どものころに誰とも親しくなれなくても、まだ選択肢はあるって知っておくのは大事だし、そういう「友情」が、本当に自分を思ってくれる人との良い友情とは限らないってことも知っておくべきだ
友情がどうかは分からないけど、思ってもいないときに、同じ人に何度も会うもんだぞ
記事を読むと、いじめにどう向き合うか、いじめっ子をどう見るかっていう話が中心で、本人にそういう経験があるみたいだから、それがこの主張にかなり影響してるんだろう。でもタイトルは、最悪にひどい意見だ
俺も中学でかなりひどいいじめにあったから、この記事の根っこにある痛みは分かる。それでも、あの年齢で家族以外の同年代と関係を築くのは大事だと思う。学校はその一番大きな、というか唯一の機会だ。若い頃を美化する話を抜きにしても、心理面や人格の発達の話なんだ
これを嫌がる人は多いけど、すごく大事な教訓だと思う。友達はずっと続くものじゃないんだから、勉強に力を注いだほうがいい
うちの息子は、相性が合わない子とはあまり話さないけど、その子たちに意地悪はしない…
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